9 señales de que eres un padre que nació en los años 80
Los años 80. ¡La gran década del exceso, spandex, laca para el cabello Aqua Net, rímel turquesa, Jem, hair metal, Michael y Madonna , RUN DMC y más!
Si eres una de las personas nacidas en los años 80, probablemente viste programas especiales después de la escuela, sabes quién es el búho Woodsy, tenías pulseras de goma, te preguntaste por qué Madonna se retorcía en una góndola en Italia y soñaste con ser cantante de centro comercial. como Tiffany y Debbie Gibson.
Por supuesto que ahora eres mamá. Tus días de Wigwams y lápiz labial rosa intenso han terminado. Principalmente. En cambio, probablemente estés trabajando o en casa con un montón de pequeños, yendo al gimnasio, usando pantalones de yoga y no Wigwams, usando bálsamo para los labios si tienes suerte o tonos de labios neutros en lugar de labios de color rosa intenso y rímel turquesa, y Lo más probable es que hayas escuchado a Justin Bieber o Frozen en lugar de "Like a Virgin", lamentablemente.
¡Aquí hay solo algunas señales de que eres un padre y naciste en los años 80!
Tu culpa por los alimentos
Compras la marca orgánica de macarrones con queso en caja porque necesitas algo rápido para preparar para tus hijos pero quieres que sea algo saludable. Usted compra patatas fritas y bocadillos "saludables" y se los presenta a sus hijos incluso si saben a cartón. Entonces te sientes un poco terrible porque, seamos realistas: lo más probable es que te hayas bebido al menos tres docenas de botellas de Cheese Whiz, la porquería más procesada conocida por la humanidad, y comiste Doritos. No olvidemos el Ramen Pride que disfrutó en numerosas ocasiones. Te sientes como la policía del sabor y estás muy contento de que tus hijos no tengan una ventana a las delicias de tu infancia.
Justin Bieber te molesta, pero ¿qué pasa con los "chicos nuevos", etc.?
Si tienes que volver a ver esa cara, "El Bieber", es posible que te enfermes, pero tu hija lo ama.
Cuando te quejas de "The Biebs", tu pareja te recuerda tu antigua lujuria por todos los miembros de New Kids on the Block, New Edition, o volvamos aquí: Menudo .
La falta de interés de su hijo por los peinados
Cuando tu hija pequeña, de preescolar o de primaria se niega a dejarte cepillarla o peinarla de la manera obstinada que a veces lo hacen las niñas, te pones un poco triste por dentro. Recuerdas todo ese tiempo que pasaste "plumando" y "apilando" tu cabello, usando un peine y matando el medio ambiente con tu laca para el cabello Aqua Net.
¡No la obligarás a usar un clip de plátano, pero su falta de peinado te hace sentir fuertes punzadas de nostalgia por el rímel para el cabello, los coleteros y el cabello alto!
¡Por supuesto que nunca más le harías eso a tu cabello!
Maquillaje para niños
Cuando su hijo ve por primera vez a un hombre maquillado, parece sorprendido. Tu hijo dirá cosas habituales como "Los niños no usan maquillaje, mami" y tú estarás pensando: "Por supuesto que sí. Especialmente si son miembros de las bandas Skid Row, Poison, Bon Jovi, o Orden."
En lugar de sorprenderse, le dirá a su hijo que no es gran cosa y le pedirá que aprecie que todos puedan usar maquillaje. Mientras muestras tolerancia y amor, analizarás en secreto su delineador de ojos para asegurarte de que esté hecho tal como lo habría hecho Bret Michaels.
El amor de su adolescente por el hip-hop
A tu adolescente le encanta el hip-hop e incluso le gusta ese narcisista quejoso Kanye West . Te molesta escuchar las mismas canciones una y otra vez, hasta que de repente se te ocurre una gran idea:
Presionas Pandora para activar Public Enemy y A Tribe Called Quest.
Te sabes todas las letras porque en aquel entonces, las letras tenían sustancia y significado. Fueron políticos y desafiantes.
Su hijo adolescente lo descubre en medio de "911 Is a Joke" o "Bonita Applebaum" y se pregunta qué diablos le pasa.
Y luego te dice que no eres genial. ¡Como si!
Simplemente ve por la calle
Tu hijo te está molestando y quieres tener una o dos horas para ti, así que dices: "Simplemente ve a la calle y juega con tus amigos", olvidando que hoy en día los niños ya no hacen eso y te sientes mal por eso. Tus hijos no tienen lo que tú tenías. En lugar de eso, usan FaceTime y usan la Xbox para jugar. . .
Odiado desafío presidencial de fitness
Les da un sermón a sus hijos para que dejen las herramientas tecnológicas, salgan y corran. Los inscribes en deportes y los llevas a correr o trotar contigo.
Como madre, eres la dictadora del fitness, los deportes y los hábitos saludables.
Cuando eras niño, también eres la misma persona que odiaba el Presidential Fitness Challenge de Ronald Reagan y temía las dominadas y las terribles subidas por cuerda que tenías que hacer. Es posible que te hayas hecho el enfermo esos días y, si no lo hiciste, podrías haber afirmado que trepar por una cuerda iba en contra de tus valores políticos y religiosos.
Si fueras yo. ¡JA!
¿Qué pasa, juguetes?
Las muñecas Monster High te parecen espeluznantes. ¿Y has visto el nuevo Garfield? Qué asco. Está arruinando al viejo gordo. El nuevo Scooby Doo tiene a Daphne corriendo con miniropa. ¿Y alguien puede decirme cuál es el propósito de Shopkins? ¿Aparte de volver locos a los padres?
Los juguetes de tus hijos parecen extraños. Pero claro, coleccionaste tarjetas de Garbage Pail Kid y viste Snorks .
Los pitufos vivían en hongos y solo tenían un personaje femenino, y coleccionabas amuletos para collares como si estuvieran pasando de moda. Aún así, ¡nuestros juguetes eran mejores!
Un trozo de papel dictó su futuro romántico
Tu interpolación envía mensajes de texto sobre la persona que le gusta a sus amigos y pontifica sobre él como su novio, a pesar de que es demasiado joven para tener uno. Ella habla con él sobre el "futuro" y tú te ríes porque no tenías que preocuparte por esas cosas cuando eras niño. Cuando le dices eso y ella te pregunta por qué, le muestras el juego MASH, que predijo que te casarías, tendrías cuatro hijos y vivirías en una mansión.
Podría cuestionar la precisión del juego.
